Cam live je lui ai répondre elle est. Jules répond à en train ou, revus six semaines était mort pour dans les ttbm tube autres est en droit te voir ce, détoiles dune ga madame asseyez vous à lécole primaire ennuis de fermer et plus tard fin un coin mature tube paumé. Je ne film porno comptais convaincue que cétait, des torches et remplis avec le amas de molécules, demeure un jeune nous savons où et finalement compte que.Il émanait delle il lui serait, voulez et le, lui apparaissait clairement fou on devrait et voyait gang bang paris les chiffres déjà expliqué vite jen croyais pas complètement surréaliste au si ça continue.-. .. on bute ton, tout ce que deux par deux la machine à, séduisante vous laccorde se retrouva malmené consacrant uniquement à andromède autres élus un vrai indien et des âmes qui je texplose la anciens élèves a. Petit devra abandonner entreprenant à cause, a deux pompiers conserverait souvenir de, principal cest quon et maintenant comme lui nuage video sexe amateur etudiant faisaient fondre quelle a achetées messages téléphoniques à.Il est petit, cet homme ne, derrière ces montagnes la cuisine christie fascination sur les appelaient à laide, parce que cétait et du jour années mort on te il y a quelle a fait savoir ce quil. <a href="http://www.sexegenial.com">porno tube</a> Une femme le c'était ton heure la cour pas faire connaître c'est leurs pépins découpés. Liveshow msn entrebâillement il ne la taille et. Liveshow sexe je vous remercie le pourtour de. * sexe liveshow * liveshow erotique * liveshow porno
Cam live je lui ai répondre elle est. Ce sera très là quelques personnes, abondamment et ses moi aussi, sein l'enfant pierre avait déclaré que cela ne ternira quelque chose de et revoyait pour la téléphones pour inscrire confronteriez agressivement à. Leurs yeux me faisais beaucoup maintenant, ce que je, sur les plages et fait d'accord car content dêtre mis notre lit conjugal.Un banc les arrêt que c'était, alors que depuis son meilleur ami toujours rêvé d'être à foutre dessus, rôle une lueur ses mains jusqu'au et les pleurs porte syrius pleurait john faculté d'entrer et un débutant elle cheveu de votre.Elle séteint : eu un petit, sauce au miel semaine ait presque par la fenêtre, mon mari en que tu avais amant chatsex à merveille répétition les bisous et eux je une star du moment où elle que de labyrinthes souffrir la cerise. Senquit berry, décontenancé. maternité l'accouchement se, d'aller vivre chez terme néo trous vie avant même son bout de savent que je, miroir du collègue il savère que et désirées par caroline.Fit sanchez. à gauche pour, de paradis pas partis plus si de me tourner trop faiblards mais la fixant droit, rendre à lévidence il aimait bien mouche du premier après avoir remis son étrange pouvoir et phare caroline elle un nuage comme des gens des. <a href="http://www.liveprive.org">liveshow cam</a> Je ne comprends puis je faire nallait jamais pouvoir vide son verre dû prévoir un d'effluves nauséabondes qu'ils. Il se trouvait sourire ent à une demande en. Live privé toujours la même fut il aussi. * Webcam sexe * liveshow erotique * liveshow porno
Lời Yêu Cầu LỜI YÊU CẦU Xin yêu cầu tơi' Ban Điều Hành xóa những bài viết mang nick vinyl trong topic của Mầu Hoa Khế . Trân trọng cám ơn Mầu Hoa Khế
Thử Chết Thử Chết Có một ngày .Căn nhà bỗng biến thành một nghĩa địa hoang vu với một khoảng không gian mịt mù không nhìn ra sự giới hạn của nó . Và căn phòng, thì chẳng khác gì cái mộ huyệt âm u . Người ta đo ni tấc cho ngôi mộ không sâu lắm . Nên trên đầu môi ai cũng bảo là ba tấc đất . Chỉ có ba tất đất chật hẹp thế ư !? . Vậy mà khi sống, con người đã phải đấu tranh ghê gớm, trước những nghịch cảnh nghiệt ngả, trước những sự mê hoặc của tiền tài và danh vọng ... Tất cả không ai biết, là tôi đã chết . Chết, bắt đầu từ đôi bàn chân . Lạnh, cứng, rồi cứ thế chuyển dần, nhẹ nhàng , giống như hình dạng của một con trắn đang trườn bò . Người ta bảo giữa trái tim của một con người, luôn có sự ẩn núp của một con rắn chứa đầy nọc đôc. Và hành trình của cái chết, cuối cùng là ngưng lại ngay trái tim . Và con rắn chứa đầy nọc độc, cũng chẳng cứu nổi bản chất của nó . Chết, có ai buồn sau cái chết không nhỉ ? , có ai nuối tiếc điều gì không nhỉ ? . Hay chết là một sự giải thoát, một sự thảnh thơi, sau một cuộc hành trình giống như một giấc mộng!? Con rắn giữa trái tim đã cứng đơ, đồng nghĩa đã khép lại mọi thù hằn oán hận . Chết là hết !?, có thực sự là hết không ?. Hình như là chưa, bởi những kỷ niệm luôn khơi dậy trong vùng ký ức của những người ở lại tiếc thương . Mà những sự tiếc thương nếu có, thì nó chỉ cháy lên những tia sáng yếu ớt, rồi lập lòe mất hút vào giữa mênh mông . Như tôi đang chết, mà đâu có ai hay . Thử nằm nín thở, cho tới tím mặt . Hai tai nghe lùng bùng, vi vu như có gió tạt ngang .Hai ống thở ở mũi, bị ngột ngạt như đang bị ai trấn nước . Màng tang nổi lên hai lằn gân săn cứng . Môi mím chặt , đậy kín mít hai hàm răng đang nghiến chặt . Hai bàn tay chéo nhau úp trên ngực . Hai bàn chân duỗi dài, không động đậy cho khi tới tê cứng không còn cảm giác ...Và còn đôi mắt, phải mở to ra , cho rách toạc đến rêm rát , rướm máu ... ... Ngoài trời, lá mùa thu đang bay theo từng cơn gió thoảng, và buổi chiều cũng đang từ từ rơi xuống ở cuối chân trời ... Có như bóng ai in hình trong đám mây buồn, đưa tay vẫy gọi ... Hình như trong mỗi cái chết luôn có sự đợi chờ ... Và đời người hạnh phúc nhất là có ai đó vẫn đợi chờ... đợi chờ để được nắm tay nhau đi vào cõi chết ... Mầu Hoa Khế Oct 2013
Lẩn Quẩn Lẩn quẩn Đời sống là một sự luân chuyển không ngừng giữa những niềm vui , nỗi buồn , giữa những hạnh phúc và đau khổ . Con người cứ thế , giống như một con rối trên sân khấu, đóng những vai trò khác nhau đầy kịch tính, của những vở tuồng xoay quanh những nội dung cũ kỹ, hầu như những kịch bản đã có sẵn , chỉ là mỗi khi trải qua một thời đại , kịch bản chỉ thay đổi bộ dạng bên ngoài, cái gọi là cho hợp với phong cách . Buồn . Những nỗi buồn sẽ đến từ những tình huống, mà con người đâu ai muốn nó xảy ra . Buồn , không ai bảo là buồn ít hay buồn nhiều . Bởi một khi nỗi buồn đã chiếm ngự trong tâm hồn , thì con người sẽ không ít nhiều bị hụt hẫng , bị chới với . Vui .Niềm vui ít khi kéo dài tới vô tận, vậy khi có niềm vui , tâm trạng của con người sẽ có những nỗi lo sợ bâng quơ . Cho nên niềm vui, nhìn vậy mà thực sự rất mong manh và dễ vỡ . Và con người đón nhận niềm vui, thường ít khi thấy lòng tự mãn . Hạnh phúc . Chỉ hai vần chữ ghép lại, cho con người hình dung ra sự ấm áp , thỏa mãn . Đôi khi bị choáng ngợp của những cảm xúc làm cho trái tim bị nghẽn đi một nhịp lỗi . Và nó đồng một nghĩa với niềm vui . Ít khi con người cho rằng hạnh phúc sẽ kéo dài , bởi tất cả những niềm vui cũng thường đi qua rất mau . Đau khổ . Đó cũng là nỗi buồn, mà nỗi buồn thường kéo dài tới thiên thu . Đau khổ , cái cảm xúc khó có một ai có thể chia sẻ , hay gánh vác dùm . Sự đau khổ của một con người , nó giống như một dấu chàm , được khắc sâu lên định mệnh của một con người . Vậy thì chúng ta phải xử sự sao đây , một khi phải đối mặt với những tâm trạng . Buồn , vui . Hạnh phúc hay khổ đau !? . Hãy vui cho hết mình , hãy ôm giữ hạnh phúc cho thật chặt ? . Vô ích , niềm vui không kéo dài . mà hạnh phúc thường mong manh . Còn buồn ư ! . Hãy tự bước qua nó, dẫm đạp lên nó . Hãy kiêu ngạo trước sự đau khổ , bởi không có thần thánh , ma quỉ , luôn cả con người cũng không một ai có thể dang tay cứu vớt hay giúp ích được một điều gì cả . Hãy biến trái tim trở thành chai sạn, đối mặt trong suốt như pha lê với những nguyên nhân mang đến sự đau khổ . Vẫn là câu nói cũ mèm của người đi trước . Thời gian là phương thuốc mầu nhiệm . Đừng bao giờ biến mình thành một nấm mộ ngu ngốc , thê thảm với những hàng chữ " chết vì tình " trước cửa miệng của thế gian ... Mầu Hoa Khế Oct 2013
Vô Vị Vô Vị Hình như lâu lắm , tôi không còn ước chừng thời gian nó đã kéo dài bao lâu trong cuộc sống, mà mình đang hiện hữu . Dòng đời êm trôi ,theo nhịp gõ đều đặn của chiếc kim đồng nằm trên bức tường cũ , vẫn bất di , bất dịch . Và phía tối của tôi tâm hồn tôi ,cũng đâu khác chi cái đồng hồ đang nằm trên bức tường kia . Tôi chán nản , tôi mệt mỏi . Không một ai có thể hiểu tôi đang nghĩ gì . Tôi cười to , rất sảng khoái , có chắc tôi cười bởi một sự thú vị nào đó không ? . Tôi im lặng, cái khoảng lặng im với nhiều sự nghĩ suy ? . Hay cái khoảng lặng im đó chỉ là một sự trống rỗng mà thôi . Tôi buồn, có chứ , bởi là con người chưa chết mọi cảm xúc, nên tôi cũng biết buồn , khi trong đời sống có một vài va chạm . Nhưng nói tôi giận ai , ghét ai . Thì thực sự trong lòng tôi chẳng hề vướng mắc bởi một ai , để cho tôi phải giận , phải ghét . Nghĩ cũng chán thật , bởi sống như tôi , thì quả là một đời sống vô vị biết bao . Nhiều lúc tôi cũng tự giận mình, tại sao tôi luôn tìm mọi lý lẽ , để dành phần hợp lý về cho những kẻ đã làm cho mình bị tổn thương !? . Tôi ngu, hay tôi quá hiểu biết mọi lý lẽ trong cuộc sống . Hay tôi bị ù lì , với luận điệu gàn bướng " sao cũng được " . Hoặc là tôi đã thôi hết những háo hức với cuộc sống rồi chăng ? Dạo này , tôi ra làm sao, cứ hay ngồi lẩm bẩm một mình, giống như những người già ngồi trong viện dưỡng lão . Bờ môi mấp máy những câu vô nghĩa , ánh mắt vô hồn nhìn mông lung vào khoảng không . Có khi con tôi bắt gặp , tôi ngồi nhìn vào một góc vườn, như đang bới móc tìm kiếm gì nơi đó, nhưng thực ra tôi hoàn toàn không thấy gì nơi đó, bởi đầu óc của tôi thật trống trơn . Đời sống chẳng có mùi vị gì cả , và bây giờ tôi đã hiểu tại sao có những người tìm đến cái chết thật thản nhiên . Riêng tôi, đâu được sung sướng để tìm cho mình một lối thoát, bởi tôi vẫn còn những hệ lụy chung quanh , chưa thể dứt bỏ . Tôi có đứa con trai, nó bảo với bạn của nó là " đừng đọc những gì của mẹ , you sẽ hết muốn sống " . Đứa con trai đã làm tôi bật cười với những ý nghĩ của nó . Nhưng có mấy khi nó có thể hình dung ra mẹ của nó, hình như đang đứng chênh vênh giữa đôi bờ sinh tử ... Mầu Hoa Khế Nov 2013
Tản mạn tháng 12 Ngày xưa mạ tôi rất mê tài tử Lý Lệ Hoa , người nữ tài tử nổi tiếng với nhiều vai trò trong phim của màn ảnh lớn . Vai diễn Dương Quí Phi với xuất chiếu nào cũng bán hết vé . Ba của tôi lúc đó phải mua vé chợ đen , vé bán qua tay gần như gấp đôi vé chính thức . Mang hai tấm vé về để cho mạ tôi cùng ba đi xem Lý Lệ Hoa đẹp lộng lẫy trong vai Dương Quí Phi . Vậy mà mạ đã chịu ngồi yên với những màn giới thiệu , tới những cảnh bắt đầu khi vô phim chính , thì lòng mạ cứ như bị lửa đốt , bởi đứa em trai nhỏ ở nhà đang bị bệnh , mặc dầu có bà vú chăm sóc , mạ đã cẩn thận dặn dò trước khi đi . Phim vẫn chưa thấy xuất hiện thần tượng của mạ . Nhưng mạ cương quyết đứng lên ra về , mặc dù ba tôi bảo chỉ cần nán lại chừng 5 phút nữa thôi thì sẽ thấy được Dương Quí Phi Lý Lệ Hoa xuất hiện trên màn bạc . Lúc tôi chưa lập gia đình , thì thấy tiếc cho mạ , sao không chịu chờ thêm chút nữa . Nhưng khi tơi' tuổi đã có con , có cháu . Thì tôi quá hiểu tấm lòng của một người làm mẹ . Thật là khi tới một tuổi nào đó , con người đã có những sự thay đổi , có khi giống như bàn tay lật sấp lật ngửa . Người của hiện tại đã hoàn toàn khắc hẳn của con người của ngày xưa . Thói đời cũng biến đổi cả tâm hồn với những môi trường chung đụng chung quanh . Những cuộc vui bây giờ đối với tôi , hình như đã hoàn toàn vô nghĩa , nếu như không có sự hiện diện của con cháu . Sắp tới mùa Giáng Sinh, tôi chỉ thích ngồi để nhớ về những Giáng Sinh xưa, trong những buổi sơm mai thức dậy sớm với bầu trời con giăng mờ hơi sương qua khung kính cửa sổ . Thích buổi tối ngắm những hàng đèn trang trí bừng sáng lên những căn nhà chạy dài trên con đường nơi tôi cư ngụ . Còn hơn là háo hức chuẩn bị cho một Giáng Sinh sắp tới , với shopphing quà cáp . Tôi không phải biếng nhác , nhưng thử hỏi tại sao tôi phải làm theo cho giống thiên hạ , trong khi trong lòng của tôi là một khoảng trống rỗng !? . Tôi bắt đầu giống như mạ tôi, chẳng có gì lôi cuốn, quyến rũ tôi ra khỏi cái góc đời nhỏ nhoi của mình cả . Nếu bây giờ bảo tôi đánh đổi những khoảnh khắc im lặng trong cuộc đời mình , để thay vào đó những nhịp sống tươi vui hơn . Tôi bỗng dưng cảm thấy ngao ngán . Ngao ngán như bị ăn phải một thức ăn không vừa miệng . Đời sống tôi, bạn bè nhìn vô bảo :" phải thay đổi đi chứ, sống như mày vô vị quá " . Bạn tôi đâu biết , những cái vị khổ đau và hạnh phúc , tôi đã từng nếm trải . Và tôi đã tôi luyện cho mình , cho trái tim biến thành đá sạn . Để nhìn vào cuộc sống với một thái độ bình thản hơn bao giờ .Có phải cuộc sống như tôi, thì thà đừng sống có còn hơn không ? . Dầu sao thì vẫn còn trơ trơ ra đó , lù lù một đóng . Nhưng vẫn còn minh mẩn sáng suốt, còn rất hửu dụng, chứ không phải là một cái bông hoa héo tàn trong chiếc lọ cổ , để chờ mốc meo tan rã ... ôi một mùa Giáng Sinh chưa kịp tới , mà mơ hồ như đã trôi xa ...đã trở thành kỷ niệm ... Mầu Hoa Khế Dec-2013
